时间

看了一下下的视频
发现以前的小孩长大了
忽然很感慨
时间过得好快好快

时间
给我的是沉淀，成熟
时间
逼着我去成大
曾经说过
我们不急着长大
可是渐渐地会发现
时间
是一个很好的推动者

以前觉得
自己潇洒
毕业了就觉得可以重新开始
现在发现
我好想念&怀念
那些所谓的曾经

时间
可以让不适合的人在一起
时间
也可以让那些很爱很默契的人走远

走了那么多之后
才发现什么是事与愿违
才发现什么是花好月圆

以前从来没听过
时间会给我答案
现在发现这是多美好的向往

时间
从来不会停下来等我们
只是希望
未来可期， 不负韶华

梦

时隔9个月
再次回到这里
2020年貌似经历了很多
时间转瞬即逝
不知不觉就来到了6月

2020年
我经历了工作生涯中的
第一场书展
从准备货物到把货退回
第一次全程参与
学到了很多
也奠定了一些些的决心

最近少了一丢丢的抱怨
多了一丢丢的正面
多了一些些拼劲
我忽然很喜欢这样的自己

当然我一直都希望是为了自己努力
不是为了和你站在同一个高度
所以一直提醒自己

最后我发现原来只要心态转变
我就可以为自己努力
我就可以告诉自己我很棒
我就可以去记得很多事
然后不用逃避解决问题

希望我如梦, 想一样
越来越好
越来越驾轻就熟
越来越成熟看待所有问题

总要有些经历
才会成长
对吧？

忙...茫...

恩，一个不转眼
原来工作已经快要1年的时间
从一开始的莽莽撞撞
到现在的心惊胆战
感觉心里又累又乏

其实很多话收在了心里
其实人来来往往不也是那样
其实我很尽力做好所谓的领导者
其实我很无奈在一些事上

人是不是很奇怪
在一切顺利的时候爱上了这一份责任
在忽然荆棘满身的时候害怕这一份责任
然后希望有人可以救赎自己

很卑微
可是却也感谢

心里面好多的茫
可是面对可以说出来的时候
却找不到适合的语言&语句

其实有点害怕再踏上之前的错误
可是却不知不觉
和同事倾诉
这样是应该的吗？
我问了很多次自己

我做的选择是对的吗？
我也在思考
可是越是思考越发现
不小心就停留在这里
然后连往前
连拼搏的勇气都止住了

也许忙到找到动力
才是现在应该做的事情吧？

句...

photo credit: Dream Days Foto

似乎也是时隔很久才回到这里
似乎最近因为实习因为工作
每一天都累得懒惰上网

似乎因为工作
学会忍耐
学会把话往嘴里吞
学会不和别人辩解
因为始终没有人相信你

每一句话都有开头
都有结尾
每一个故事也是
可是为什么猜中了开头
却没有猜中结尾？

我以为只要努力
只要认真
只要有热情
我就不会轻言放弃
我就可以好好地充足我的经验
我的知识

可是貌似
不是所有人都愿意给予这个机会
可是貌似
被别人捅了一刀又一刀

我问着自己
我带着疑问
你快乐吗？
所有的答案都如同过眼云烟
随风飘去

一句话
一个字
一个开头
一个结尾
一个___句号。

情.

今天去看了一场表演
忽然被一支舞
一首歌
勾起了回忆

回忆那个时候
我们的聊天记录
回忆那个时候
对你的喜欢
冲动想在一起的感觉

有点心酸
有点苦涩
知道不是自己不够好
而是我们在错误的时间相识
可是没有相知
你享受单身
我渴望爱情

有时候不自觉会想
是不是没有告白
我们认识的时间长了
再见面不会尴尬
不会静静地看着你的状态
心里还是一阵悸动

其实这样的感受
有一段时间了
其实我逼着自己放下
可是我却没有遇到
下一个给我一样感觉的人

不想让你觉得负担
所以看着有你的状态
忍住不按赞

如果你看着这一篇
也请你不要有负担
也许我们没有缘
所以在错误的时间
认识了彼此
却也错过了彼此

很想对你说一声
大学生活加油
你很棒

也对我自己说一声
再给我一点时间
我会遇到更好的人
也会遇到让我放下你的人

放

好久没来到这个地方
这貌似是件好事
因为少了伤感
少了脆弱的时候

这几天看着不同的故事
这几天不小心发现了事实
这几天发现了在身边可以体谅的人越来越少
这几天发现了人走人来的故事

一开始的故事
总是有你有我
可是等到结尾的时候
却有我没你 或者
有你没我

不觉得可笑吗？
明明是很好的
明明一开始
大家都在一起
现在却因为变故
所以距离走远
所以被放逐天涯

放
放下所有的不安
放
放下所有的情感
放
放下所有的感情
可是却放不下自己付出的时间
放不下每一段感情里面的真心

因为觉得可惜
觉得不值得
所以狠狠地抓着
直到最后
被忽略了
被现实打醒了
自己受伤了
而对方仍然与别人谈笑风生

才发现
放
是最好的选择

长大~~

不知不觉迈入了22
不知不觉来到了大学的第三年
人，真的很奇怪
现在开始怀念起了以前的生活
会回忆着很多
才发现已经回不去了

长大
一直是我们必修的课程
面对不一样的人来人往
面对不一样的离开
可是有时候却没办法好好习惯

现在的我开始问自己
到底想要的是什么
想做的是什么
可是我仍然有点迷茫

就快毕业了
还没找到实习
还没遇到该遇到的那个人
还没确定要往那里走
似乎不是那么应该

长大了
开始想象谁谁谁要结婚了
谁谁谁要当爸妈了
感觉真的很奇妙

以前的天真好奇
到现在的焦虑
永远害怕自己做的不够
做的不好
似乎也是长大必经的过程吧？

有些想念
只能在回忆里
有些心情
是必须一定要经过的
慢慢地调适
希望我可以更好
更放得开那些我觉得很重要的人~

对不起，还是重复的错误

图片来自:RingRing

习惯了每一篇博文都要有照片
不过最近真的找不到什么照片来放
委屈，求摄影师，哈哈

一年一年
sem by sem
就这样我来到了year 2 sem2 的sembreak
时间过得太快
我来不及适应却已面对一个又一个的阻碍
似乎每一次有什么考试
有什么重要的功课时
我总迎来不同的变化

也许很害怕打乱原来的脚步
也许很害怕在舒适的生活圈要求改变
所以老天爷总是给我不同的变化&挑战吧？
要我学会接受这些改变
还有很快的脚步

每一次在这样的时间
和朋友讨论选课的时候
总是有自己被抛弃的感觉
也许我太真了
所以在她們眼里
根本不需要care到我

很羡慕那一些有并肩作战的朋友的人
而且还是很大的一群
而我接触了不同人
每一次自以为是认为与他们有多好
其实人家也没想和你有多好啦

重新来过
我能逃避这样的命运吗？
还是这注定是我要面对的
至少不会自以为这个世界有多好~

欲戴其冠，必承其重

人生中

我们遇到不同的人

我们为不同的人改变

有时候甚至学着去迁就别人

最近翻了太多以前的照片

很不解，很无奈

最后发现改变的是自己

曾经有人说过

我变了很多

可是我却有千千万万个理由支持我的改变

我以为我变得坚强，开朗

我得到会是更多的收获

可是当一个人冷静思考时

原来我还是那个会怕人的女孩

我害怕自己兼顾不到所有人

我担心自己不知何时伤害了谁

我更害怕让别人误会了我

可是我却懒得解释

他们说我在大学得到了收获

我说这些收获是我忍下了多少泪水

逼自己坚强，逼自己不在意才得到的

有时候这样也是为了自己变得更好吧？

有时候责任是让自己坚持的动力

却也是让我无数决堤的原因。

很久很久没有变得负面

这一次让我忘记所有责任

好好地调适自己吧？

爱笑的女孩，运气应该不会太差吧？

从前看到这一句话并没有多大的感触
觉得是很普通的一句话
这几天却很希望这一句话是真的
以前看到这一张照片
觉得好傻
现在却爱上了它

有人说我的笑容很好
有人说这样的笑容在工作上是个麻烦的存在
曾经告诉自己在工作上
必须收敛这样的优点
可是似乎每一次都忘了

有时候会想
开朗的性格
是大家都能接受的吗？
有时候又觉得
尴尬的时候
这一种性格是再好不过了

今天忽然很有感触
不是每一个人都可以体谅你自以为不是错误的错误
也不是每一个人会主动地关心你的疲倦
今天听到了一句谁叫你临时抱佛脚
恩...当下的心情复杂
掺杂了无助，伤心

这样的时候
真心觉得应该假装无所谓的
不然大家都很尴尬了

我爱笑
甚至笑声总让人印象深刻
但是
不要把这一些当做理所当然   真的
有时候只是学会了
成熟地解决问题
因为再也不是在那一个
只要撒撒娇就能解决问题的岁数了

爱笑的女生运气不会太差的
我相信着
所以希望能够好好地面对问题
然后义无反顾地解决它

Be a Strong girl

今天是study week 的最后3天
很可惜的是
这一个礼拜的我并还没有做好考试的准备
这是现在最担心的事

上个礼拜
家里发生了改变
让我有点招架不住
甚至让自己陷入低潮了几天

担心很久的事还是发生了
妈妈的身体出了状况
必须要洗肾了

 当下听到消息的自己懵了
只能让自己冷静
让自己坚强
不要在面前显露任何的不安
因为这样只会让她更难受

一个礼拜3次的疗程
都陪着她去了
很庆幸的是自己可以留在她身边
但担心的是她的痛，她的低落
她的负担，她的压力

其实我没有那么坚强
在等待她结束疗程之前
一个人在外面不知道深呼吸了多少次
不知道偷偷听歌落泪了多少次
只希望一切在预料之内
只希望她不要觉得很痛
不要有任何的不适

我其实还担心着
该怎么安排时间煮饭，做家务
赶assignment,读书
寻找空档的时间

其实我真的很担心
学业，家里我兼顾得来吗？
其实我很担心自己不能如期毕业
这样就不能很直接的说
“没事，有我呢~”

恩...
还想说声抱歉
不是故意已读不回
只是当下不知道该用什么语气
该用什么方式
总不能突然地就扫了你们的兴吧？

还想说着
也许以后安排出门的时间会很麻烦
但是请你们体谅我
我不是故意的
只是有些情况我必须以家庭为重吧？

还想说着
如果我在很emo的情况下找你们
请你们听我说
我不是故意影响你们的情绪
只是你们是我信任的人
除了你们我不知道可以找谁说

我想成为更坚强的人
但是能不能给我一点时间去适应，去改变
我想成为值得信赖的女儿
但能不能再给我更多的时间照顾你们？
成为理想中的那个模样

我很想大哭
能不能让我也有软弱的机会？
不管在谁面前
我不用装着一副笑脸
你们就能理解那是最真实的我
不是故意让你们难受的我

无痕

这几个礼拜开始的sem break
找了无数的工作仍然还未被答应的日子
假期本该轻轻松松在家
好好休息
好好规划下一个学期该怎么做的

最近的自己
算经历了许多的变化吗？
一个不留神
就送走了外婆
送走了朋友

很神奇的是
我出奇地坚强
出奇地逼自己冷静
似乎不加油
别人该怎么依靠你呢？

现在很担心的是
final的成绩
我自认这一次是我最没把握的一次
我自认我害怕看到成绩
因为害怕要retake
可是如果是这样
我应该也要勇敢地面对吧？

最近很担心
亲近的人会被抢走
所以每一夜都在纠结
这样的依赖是应该的吗？

还是说我只是害怕
剩下自己一个人
还是说我的占有欲太强了呢？

她的人生应该由自己掌握
而不是应该为了我而拒绝这样的机会
我的人生也不应该围着她而转
而是努力些让自己变得更好

不应该因为寂寞而找人爱的
我庆幸的是身边暂时不见有人在追求着我
因为我害怕自己会做错了选择

日子一天一天经过
伤痕其实每一天都存在
只是淡了，忘了，也无痕了

看着未来，憧憬着未来
这样的思想没有任何应该被拒绝的理由

期待

开学已经半年了

半年里发现了好多的东西

发现原来自己可以那么正面

即使也有负面的时候

发现原来只要踏出一步

你可以遇到很多不一样的朋友

也可以遇到除了让你留恋的那个人之外

更欣赏的人

也可以认真地面对每一次的不安

曾经我羡慕朋友有多好，多好

曾经我很没有自信

曾经我不敢靠近那些新的朋友，同学

曾经我埋怨自己有多不幸运

曾经我嫉妒很多人

这么多的曾经当我在看回去时

有种很小孩子气，占有欲太强的想法

一年半的时间

让自己学会看轻一些事

让自己学会放下那些对很好的姐妹的不安全感

也让自己学会怎么和别人相处

怎么可以让自己不要那么负面

这样的改变

我很喜欢

我也很希望可以继续下去

期待自己可以完成更多的突破

期待自己不要再走回以前曲折的路

更加期待能成为更好的自己

亲爱的你们

我对你们的真心，付出

我真的希望不要因为一时的误会，忽略

而走上了尴尬的路程

亲爱的你们

谢谢你们让我有信心可以成为更好的自己

谢谢你们对我的付出还有惊喜

亲爱的自己

请你保持最佳的状态去面对每一次的考验

不要再退缩了

要不然就要后悔了

亲爱的自己

请你要继续保持正面的心

保持现在的勇敢

去翱翔，去面对

发现，面对，放下，沉默

这样的时候，这样的时间
应该是休息的时间
也应该是准备考试的时间
可是偏偏我在这里写着我的感受
写着我的无助

其实我不知道该从何读起
其实这几天我都没做到什么事情
不论是考试还是温习
其实这几天我都觉得还有明天

不过时间慢慢地走
我才后悔不早一点开始
我才开始慌张地准备这些资料

有时候我们真的是很矛盾的动物
在面对很多很多的事物的时候
明明我很爱写东西
明明计划好了这个假期要好好准备这个考试
最后总是会因为自己的私心而泡汤

这一篇文章本来打算
打满一整篇长长的感想
本来想把自己压抑的心情全部打出来
可是我发现我做不到
原来长大的代价是
不再想叙述自己多委屈
不再想面对这些压力，感情

我其实很不开心
我其实很担心
最后我还要假装在你们面前多么快乐
一点一点嘲笑自己的无助

我...其实好想好想跳舞
我...其实好想好想逃开
但是却已没有勇气再次接触
只害怕自己小心翼翼培养的自信，开朗
再次离去...

我大声地歌唱
只为了宣泄我的负面情绪
但是歌唱完了
高音飙上了
我...仍然不开心
我...发现我不再是以前那个去唱一场k就能放松的自己
我发现原来我的沉默是最好的宣泄

重新. 开始

2016年的自己
终于步向了大学的生活
那是多么挣扎
流了多少的眼泪才完成的决定

那时候觉得工作稳定
觉得每个月有稳稳的收入
觉得老板有心要栽培我
所以在‘大学’两个字前却步了

有时候我忽然很感谢
感谢'你们'的利用还有'你们'的狡猾
也许不因为这些
到最后我都没办法做出读书的决定吧？

但其实我也很痛恨这样的你们
因为你们让我不再对新的友情有信心
一昧地站在原地
完全伪装自己的感情
讲话也越来越官方
每一天都觉得伪装的很累
也许这是你们让我提早成长的代价吧？

踏入大学的第一天
我很害怕会后悔这样的决定
我也承认有那么一天我真的后悔过
面对那些功课，那些课文
我真的很不安
因为我没有重来的机会

不过渐渐地
有朋友一起并肩作战
有朋友一直不停地提醒功课要交了
有朋友一起聊聊天，打打闹闹
让我慢慢有信心地重新开始
这未尝不是一件好事呢？

即使现在仍然在功课面前担心
临时抱佛脚
可是我希望当我真正适应了这些之后
我可以走向更加不一样的自己

生活

8月份了
有点惊讶
时间走得那么的快

渐渐到了
要送走许多人去读书的节奏了
该用什么心情呢？
迷茫......

8月的开头
就生了一场病
住进了医院
这个月份可不可以对我好一点呢？

医院
很神奇的地方
让我思考我的未来
让我发觉该奠定目标了

但是要用什么基准来制定我要的东西呢？
这几个月都在怨别人有了目标
而自己却不愿意去思考

生活
其实很复杂
可是也很有挑战性吧？

是时候了吧？
我该勇敢去闯闯了吧？
该想想未来我要的生活了吧？
只是勇气还没注满
能不能帮帮我呢？

生活是一杯茶
不是每个人都愿意与你一起品尝
那一杯你的茶的~
有苦，有辣，有甜，有咸

朋友
我想念你们
可是我发现有些人并不愿意与我一同分享这一杯茶了
该失望吗？对你们？
用什么资格呢？

照片摄自邦咯岛.平阳居

成长

时间太快，

匆匆地来，

匆匆地走

抓也抓不住

半年的工作经验

不能称得上很厉害

但至少成长了不少

每一天都在面对不同的问题

每一天都在面对别人的质疑

有时候会问究竟为什么要做到这个程度

笑容渐渐被虚伪取代

到底是发生了什么问题？

我很想做回那个自己

我很想真心地笑一次

为什么这些都与我远去了呢？

每一次的放弃

都让自己觉得疲惫

只是我仍然愿意重蹈覆辙

不为什么

只盼你们对我的真心

成长的代价

太大，太辛苦了

可是也让自己在过程中学习

得到的那些都会是经验吧？

只是那副作用却不是我所能承受的

现在的自己迷茫，疯狂

能不能让我学会去接受这些事情呢？

能不能不要再emo了?

拜托....

想念

翻阅着一张张的照片

每一点一滴都希望有自己的身影‘

曾几何时

我想着毕业的到来

又曾几何时

我开始眷恋毕业前的生活？

无忧无虑

自由自在

每天需要担心的

也不过是课业的问题

课外活动的问题

我不能说

我多么坚强

因为以前有你们在我身边

现在发现

各奔东西的我们

几时才能相聚？

是否初心依旧呢？

愿意付出

因为有收获

可是现在

付出是否有收获

仍然是个谜吧？

想念

以前的生活

想念

同学间的回忆

更加想念的是

那个单纯，努力，有你们在身旁的时候

2015 不一样的生活

时间一分一秒地过去
日子一天一天地走着
女孩慢慢蜕变
只希望能成为更好的自己

2015一个360度的转变
从学生变成校友
从团员变成团友
从中学生变成员工
老实说我还真有点不适应呢

因为在学校和在社会上
所遇到的人不同
所经历的东西不同
所害怕的事物也不一样

老实说
我还没完全蜕变
我仍然在学习如何适应这一个现实的社会
如何不再单纯

看着身边的朋友
渐渐朝着目标前进
而我只能为梦想一步一步地铺路
一步一步慢慢地走
我心里的感受是嫉妒，羡慕

我不能要求别人为我停下脚步
我只要求至少时间不会把你们改变地太多
我只要求在我脆弱的时候
你们可以成为我的肩膀，我的耳朵
告诉我一句要坚强，我挺你
可是从什么时候开始
你们把我推的远远的，当我靠近时却又狠狠地刺我呢？

我其实心里感触很深
我其实很在意你们回不回我的讯息
我其实很在意那些带刺的言语

其实我很赞同这一句话
我们并不是那么重要，面对时间，我们都一样

2015，希望我成为更坚强更有自信的自己
希望我遇到那个肯听我话，会体谅我的人

歡送會

似乎隔了太久才打下这篇文章了
可是不知道为什么却还是很有感触？
12月29号，一个我正式成为团友的日子
六年的舞蹈生涯
每一点一滴都觉得感激

以前总是期待欢送会的到来
总是期待我们的毕业礼物
今天终于收到了
心情却是五味杂陈

感激愿意和我换off day的同事
感激自己执意地出席这一场活动
因为我并不后悔

虽然今天是很疲惫的一天
也是第一次流下了那么多泪的一天
可是心里充满了感激

hey 筹委们
真的很感谢你们的礼物
真的很感动
也觉得很抱歉
没有配合你们进行活动

hey 亲爱的团员们
要记得我们让你们喝苦茶的意义哦
同甘共苦，苦尽甘来

我仍然会记得9点的集合
你们很可爱的分组
你们好玩的游戏
你们精心编排的舞蹈
你们选出的感性的主题曲
你们用心煮出的午餐
你们舍不得我们的泪水

下一次当我再次出现在团室门口的时候
希望你们仍然记得我是谁

anyway只有感激再感激
很抱歉无法把当天所经历的事物一个一个打出来