长大~~

不知不觉迈入了22
不知不觉来到了大学的第三年
人，真的很奇怪
现在开始怀念起了以前的生活
会回忆着很多
才发现已经回不去了

长大
一直是我们必修的课程
面对不一样的人来人往
面对不一样的离开
可是有时候却没办法好好习惯

现在的我开始问自己
到底想要的是什么
想做的是什么
可是我仍然有点迷茫

就快毕业了
还没找到实习
还没遇到该遇到的那个人
还没确定要往那里走
似乎不是那么应该

长大了
开始想象谁谁谁要结婚了
谁谁谁要当爸妈了
感觉真的很奇妙

以前的天真好奇
到现在的焦虑
永远害怕自己做的不够
做的不好
似乎也是长大必经的过程吧？

有些想念
只能在回忆里
有些心情
是必须一定要经过的
慢慢地调适
希望我可以更好
更放得开那些我觉得很重要的人~

对不起，还是重复的错误

图片来自:RingRing

习惯了每一篇博文都要有照片
不过最近真的找不到什么照片来放
委屈，求摄影师，哈哈

一年一年
sem by sem
就这样我来到了year 2 sem2 的sembreak
时间过得太快
我来不及适应却已面对一个又一个的阻碍
似乎每一次有什么考试
有什么重要的功课时
我总迎来不同的变化

也许很害怕打乱原来的脚步
也许很害怕在舒适的生活圈要求改变
所以老天爷总是给我不同的变化&挑战吧？
要我学会接受这些改变
还有很快的脚步

每一次在这样的时间
和朋友讨论选课的时候
总是有自己被抛弃的感觉
也许我太真了
所以在她們眼里
根本不需要care到我

很羡慕那一些有并肩作战的朋友的人
而且还是很大的一群
而我接触了不同人
每一次自以为是认为与他们有多好
其实人家也没想和你有多好啦

重新来过
我能逃避这样的命运吗？
还是这注定是我要面对的
至少不会自以为这个世界有多好~

欲戴其冠，必承其重

人生中

我们遇到不同的人

我们为不同的人改变

有时候甚至学着去迁就别人

最近翻了太多以前的照片

很不解，很无奈

最后发现改变的是自己

曾经有人说过

我变了很多

可是我却有千千万万个理由支持我的改变

我以为我变得坚强，开朗

我得到会是更多的收获

可是当一个人冷静思考时

原来我还是那个会怕人的女孩

我害怕自己兼顾不到所有人

我担心自己不知何时伤害了谁

我更害怕让别人误会了我

可是我却懒得解释

他们说我在大学得到了收获

我说这些收获是我忍下了多少泪水

逼自己坚强，逼自己不在意才得到的

有时候这样也是为了自己变得更好吧？

有时候责任是让自己坚持的动力

却也是让我无数决堤的原因。

很久很久没有变得负面

这一次让我忘记所有责任

好好地调适自己吧？

爱笑的女孩，运气应该不会太差吧？

从前看到这一句话并没有多大的感触
觉得是很普通的一句话
这几天却很希望这一句话是真的
以前看到这一张照片
觉得好傻
现在却爱上了它

有人说我的笑容很好
有人说这样的笑容在工作上是个麻烦的存在
曾经告诉自己在工作上
必须收敛这样的优点
可是似乎每一次都忘了

有时候会想
开朗的性格
是大家都能接受的吗？
有时候又觉得
尴尬的时候
这一种性格是再好不过了

今天忽然很有感触
不是每一个人都可以体谅你自以为不是错误的错误
也不是每一个人会主动地关心你的疲倦
今天听到了一句谁叫你临时抱佛脚
恩...当下的心情复杂
掺杂了无助，伤心

这样的时候
真心觉得应该假装无所谓的
不然大家都很尴尬了

我爱笑
甚至笑声总让人印象深刻
但是
不要把这一些当做理所当然   真的
有时候只是学会了
成熟地解决问题
因为再也不是在那一个
只要撒撒娇就能解决问题的岁数了

爱笑的女生运气不会太差的
我相信着
所以希望能够好好地面对问题
然后义无反顾地解决它

Be a Strong girl

今天是study week 的最后3天
很可惜的是
这一个礼拜的我并还没有做好考试的准备
这是现在最担心的事

上个礼拜
家里发生了改变
让我有点招架不住
甚至让自己陷入低潮了几天

担心很久的事还是发生了
妈妈的身体出了状况
必须要洗肾了

 当下听到消息的自己懵了
只能让自己冷静
让自己坚强
不要在面前显露任何的不安
因为这样只会让她更难受

一个礼拜3次的疗程
都陪着她去了
很庆幸的是自己可以留在她身边
但担心的是她的痛，她的低落
她的负担，她的压力

其实我没有那么坚强
在等待她结束疗程之前
一个人在外面不知道深呼吸了多少次
不知道偷偷听歌落泪了多少次
只希望一切在预料之内
只希望她不要觉得很痛
不要有任何的不适

我其实还担心着
该怎么安排时间煮饭，做家务
赶assignment,读书
寻找空档的时间

其实我真的很担心
学业，家里我兼顾得来吗？
其实我很担心自己不能如期毕业
这样就不能很直接的说
“没事，有我呢~”

恩...
还想说声抱歉
不是故意已读不回
只是当下不知道该用什么语气
该用什么方式
总不能突然地就扫了你们的兴吧？

还想说着
也许以后安排出门的时间会很麻烦
但是请你们体谅我
我不是故意的
只是有些情况我必须以家庭为重吧？

还想说着
如果我在很emo的情况下找你们
请你们听我说
我不是故意影响你们的情绪
只是你们是我信任的人
除了你们我不知道可以找谁说

我想成为更坚强的人
但是能不能给我一点时间去适应，去改变
我想成为值得信赖的女儿
但能不能再给我更多的时间照顾你们？
成为理想中的那个模样

我很想大哭
能不能让我也有软弱的机会？
不管在谁面前
我不用装着一副笑脸
你们就能理解那是最真实的我
不是故意让你们难受的我

无痕

这几个礼拜开始的sem break
找了无数的工作仍然还未被答应的日子
假期本该轻轻松松在家
好好休息
好好规划下一个学期该怎么做的

最近的自己
算经历了许多的变化吗？
一个不留神
就送走了外婆
送走了朋友

很神奇的是
我出奇地坚强
出奇地逼自己冷静
似乎不加油
别人该怎么依靠你呢？

现在很担心的是
final的成绩
我自认这一次是我最没把握的一次
我自认我害怕看到成绩
因为害怕要retake
可是如果是这样
我应该也要勇敢地面对吧？

最近很担心
亲近的人会被抢走
所以每一夜都在纠结
这样的依赖是应该的吗？

还是说我只是害怕
剩下自己一个人
还是说我的占有欲太强了呢？

她的人生应该由自己掌握
而不是应该为了我而拒绝这样的机会
我的人生也不应该围着她而转
而是努力些让自己变得更好

不应该因为寂寞而找人爱的
我庆幸的是身边暂时不见有人在追求着我
因为我害怕自己会做错了选择

日子一天一天经过
伤痕其实每一天都存在
只是淡了，忘了，也无痕了

看着未来，憧憬着未来
这样的思想没有任何应该被拒绝的理由

期待

开学已经半年了

半年里发现了好多的东西

发现原来自己可以那么正面

即使也有负面的时候

发现原来只要踏出一步

你可以遇到很多不一样的朋友

也可以遇到除了让你留恋的那个人之外

更欣赏的人

也可以认真地面对每一次的不安

曾经我羡慕朋友有多好，多好

曾经我很没有自信

曾经我不敢靠近那些新的朋友，同学

曾经我埋怨自己有多不幸运

曾经我嫉妒很多人

这么多的曾经当我在看回去时

有种很小孩子气，占有欲太强的想法

一年半的时间

让自己学会看轻一些事

让自己学会放下那些对很好的姐妹的不安全感

也让自己学会怎么和别人相处

怎么可以让自己不要那么负面

这样的改变

我很喜欢

我也很希望可以继续下去

期待自己可以完成更多的突破

期待自己不要再走回以前曲折的路

更加期待能成为更好的自己

亲爱的你们

我对你们的真心，付出

我真的希望不要因为一时的误会，忽略

而走上了尴尬的路程

亲爱的你们

谢谢你们让我有信心可以成为更好的自己

谢谢你们对我的付出还有惊喜

亲爱的自己

请你保持最佳的状态去面对每一次的考验

不要再退缩了

要不然就要后悔了

亲爱的自己

请你要继续保持正面的心

保持现在的勇敢

去翱翔，去面对