发现，面对，放下，沉默

这样的时候，这样的时间
应该是休息的时间
也应该是准备考试的时间
可是偏偏我在这里写着我的感受
写着我的无助

其实我不知道该从何读起
其实这几天我都没做到什么事情
不论是考试还是温习
其实这几天我都觉得还有明天

不过时间慢慢地走
我才后悔不早一点开始
我才开始慌张地准备这些资料

有时候我们真的是很矛盾的动物
在面对很多很多的事物的时候
明明我很爱写东西
明明计划好了这个假期要好好准备这个考试
最后总是会因为自己的私心而泡汤

这一篇文章本来打算
打满一整篇长长的感想
本来想把自己压抑的心情全部打出来
可是我发现我做不到
原来长大的代价是
不再想叙述自己多委屈
不再想面对这些压力，感情

我其实很不开心
我其实很担心
最后我还要假装在你们面前多么快乐
一点一点嘲笑自己的无助

我...其实好想好想跳舞
我...其实好想好想逃开
但是却已没有勇气再次接触
只害怕自己小心翼翼培养的自信，开朗
再次离去...

我大声地歌唱
只为了宣泄我的负面情绪
但是歌唱完了
高音飙上了
我...仍然不开心
我...发现我不再是以前那个去唱一场k就能放松的自己
我发现原来我的沉默是最好的宣泄

重新. 开始

2016年的自己
终于步向了大学的生活
那是多么挣扎
流了多少的眼泪才完成的决定

那时候觉得工作稳定
觉得每个月有稳稳的收入
觉得老板有心要栽培我
所以在‘大学’两个字前却步了

有时候我忽然很感谢
感谢'你们'的利用还有'你们'的狡猾
也许不因为这些
到最后我都没办法做出读书的决定吧？

但其实我也很痛恨这样的你们
因为你们让我不再对新的友情有信心
一昧地站在原地
完全伪装自己的感情
讲话也越来越官方
每一天都觉得伪装的很累
也许这是你们让我提早成长的代价吧？

踏入大学的第一天
我很害怕会后悔这样的决定
我也承认有那么一天我真的后悔过
面对那些功课，那些课文
我真的很不安
因为我没有重来的机会

不过渐渐地
有朋友一起并肩作战
有朋友一直不停地提醒功课要交了
有朋友一起聊聊天，打打闹闹
让我慢慢有信心地重新开始
这未尝不是一件好事呢？

即使现在仍然在功课面前担心
临时抱佛脚
可是我希望当我真正适应了这些之后
我可以走向更加不一样的自己

生活

8月份了
有点惊讶
时间走得那么的快

渐渐到了
要送走许多人去读书的节奏了
该用什么心情呢？
迷茫......

8月的开头
就生了一场病
住进了医院
这个月份可不可以对我好一点呢？

医院
很神奇的地方
让我思考我的未来
让我发觉该奠定目标了

但是要用什么基准来制定我要的东西呢？
这几个月都在怨别人有了目标
而自己却不愿意去思考

生活
其实很复杂
可是也很有挑战性吧？

是时候了吧？
我该勇敢去闯闯了吧？
该想想未来我要的生活了吧？
只是勇气还没注满
能不能帮帮我呢？

生活是一杯茶
不是每个人都愿意与你一起品尝
那一杯你的茶的~
有苦，有辣，有甜，有咸

朋友
我想念你们
可是我发现有些人并不愿意与我一同分享这一杯茶了
该失望吗？对你们？
用什么资格呢？

照片摄自邦咯岛.平阳居

成长

时间太快，

匆匆地来，

匆匆地走

抓也抓不住

半年的工作经验

不能称得上很厉害

但至少成长了不少

每一天都在面对不同的问题

每一天都在面对别人的质疑

有时候会问究竟为什么要做到这个程度

笑容渐渐被虚伪取代

到底是发生了什么问题？

我很想做回那个自己

我很想真心地笑一次

为什么这些都与我远去了呢？

每一次的放弃

都让自己觉得疲惫

只是我仍然愿意重蹈覆辙

不为什么

只盼你们对我的真心

成长的代价

太大，太辛苦了

可是也让自己在过程中学习

得到的那些都会是经验吧？

只是那副作用却不是我所能承受的

现在的自己迷茫，疯狂

能不能让我学会去接受这些事情呢？

能不能不要再emo了?

拜托....

想念

翻阅着一张张的照片

每一点一滴都希望有自己的身影‘

曾几何时

我想着毕业的到来

又曾几何时

我开始眷恋毕业前的生活？

无忧无虑

自由自在

每天需要担心的

也不过是课业的问题

课外活动的问题

我不能说

我多么坚强

因为以前有你们在我身边

现在发现

各奔东西的我们

几时才能相聚？

是否初心依旧呢？

愿意付出

因为有收获

可是现在

付出是否有收获

仍然是个谜吧？

想念

以前的生活

想念

同学间的回忆

更加想念的是

那个单纯，努力，有你们在身旁的时候

2015 不一样的生活

时间一分一秒地过去
日子一天一天地走着
女孩慢慢蜕变
只希望能成为更好的自己

2015一个360度的转变
从学生变成校友
从团员变成团友
从中学生变成员工
老实说我还真有点不适应呢

因为在学校和在社会上
所遇到的人不同
所经历的东西不同
所害怕的事物也不一样

老实说
我还没完全蜕变
我仍然在学习如何适应这一个现实的社会
如何不再单纯

看着身边的朋友
渐渐朝着目标前进
而我只能为梦想一步一步地铺路
一步一步慢慢地走
我心里的感受是嫉妒，羡慕

我不能要求别人为我停下脚步
我只要求至少时间不会把你们改变地太多
我只要求在我脆弱的时候
你们可以成为我的肩膀，我的耳朵
告诉我一句要坚强，我挺你
可是从什么时候开始
你们把我推的远远的，当我靠近时却又狠狠地刺我呢？

我其实心里感触很深
我其实很在意你们回不回我的讯息
我其实很在意那些带刺的言语

其实我很赞同这一句话
我们并不是那么重要，面对时间，我们都一样

2015，希望我成为更坚强更有自信的自己
希望我遇到那个肯听我话，会体谅我的人

歡送會

似乎隔了太久才打下这篇文章了
可是不知道为什么却还是很有感触？
12月29号，一个我正式成为团友的日子
六年的舞蹈生涯
每一点一滴都觉得感激

以前总是期待欢送会的到来
总是期待我们的毕业礼物
今天终于收到了
心情却是五味杂陈

感激愿意和我换off day的同事
感激自己执意地出席这一场活动
因为我并不后悔

虽然今天是很疲惫的一天
也是第一次流下了那么多泪的一天
可是心里充满了感激

hey 筹委们
真的很感谢你们的礼物
真的很感动
也觉得很抱歉
没有配合你们进行活动

hey 亲爱的团员们
要记得我们让你们喝苦茶的意义哦
同甘共苦，苦尽甘来

我仍然会记得9点的集合
你们很可爱的分组
你们好玩的游戏
你们精心编排的舞蹈
你们选出的感性的主题曲
你们用心煮出的午餐
你们舍不得我们的泪水

下一次当我再次出现在团室门口的时候
希望你们仍然记得我是谁

anyway只有感激再感激
很抱歉无法把当天所经历的事物一个一个打出来